le sanctuaire

je suis désolée c'est un peu sombre, mais ce n'est que le premier...

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c'est comme si j'avais construit, à l'intérieur de moi, un mur pour me protéger. Mais de quoi? Comme le mur qui entoure ma maison. Je me suis bâtie un mur intérieur blindé. je crois qu'il est le résultat du travail de toute une vie. Et ce que les gens perçoivent de l'intérieur vient d'à travers les endroits où il est délabré ou des espaces qui restent à combler. Un jou, mon sanctuaire sera totalement achevé. J en'y ai prévu aucune porte car elles sont une invite à la violation de ma paix intérieure. Mais une fois à l'intérieur de mon enceinte scellée, qu'adviendra-t-il de moi? Je pourrais y faire prospérer mon savoir. Car une fois achevée, personne ne pourra plus pénétrer dans ma forteresse de solitude. Hélàs tous ces desseins favorisent le dépérissement et l'isolement...maintenant une nouvelle guerre fait rage en moi. Un camp me dit d'essayer encore et l'autre me rappelle ce qui m'arrive quand je m'y risque. Je crois que la guerre finira quand la construction des murs de ma citadelle sera achevée. Et quand je me tiendrai sur son parapet et embrasserai du regard les terres et mers des gens au dehors, et que je méditerai quant à décider de m'aventurer dans de nouvelles relations ou de défendre, à jamais, ma personne et mon sanctuaire...Je me demande combien de temps je m'y sentirai en sécurité. Mais pour l'heure ma vie connaît la paix. Il faut que je reprenne le contrôle et que je trouve une solution. Mon esprit est malade. J'ai besoin de vos paroles apaisantes et de vos sages conseils. Même si l'aide n'est pas plaisante, elle est apportée avec gentillesse. Il me semble me trouver à la croisée des chemins dont l'un conduit vers la lumière et l'élévation, l'autre vers un abysse et la noire désolation du vide et de l'absence d'un esprit coupé de la réalité et même de moi.

C'est un très beau texte Poupi et on sent que tu y as mis beaucoup de toi-même.
J'espère que le choix à la croisée des chemins va se faire au profit du chemin qui monte.
Viens, on te tient la main hug

merci Lino tu es un amour hug

je fais en sorte de choisir le bon chemin Wink

Superbe texte Poupi

Je te prends la deuxième main hug

Il faut que tu prennes le bon chemin Exclamation

Et bien, qu'est ce que j'aimerais pouvoir écrire un texte aussi beau que ca un jour.

C'est super touchant, c'est tellement magnifique que j'en perds mes mots. Je sais même pas te dire!

avec ma petite mûre, ma gentille Lino et ma loupinette comme guides je ne risque pas de me tromper de chemin ...

je ferais en sorte de prendre celui qui mène vers la lumière même si c'est difficile

deuxième texte encore plus sombre

désolé, mais ça fait du bien quand ça sort...mais ça ne sort pas souvent.

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Nulle paix ne pouvait se trouver. J'avais fait tout ce que je pouvais et continuais cependant de sombrer. De nombreuses heures, assise, je m'enquérais de réponses, mais tout ce que j'entendais était le bruit muet du vent et nulle réponse. puis elle m'apparut clairement : Meurs. Je ne dormais plus. Mes rêves se confondaient à la réalité et la réalité au rêve. Mon désir de vivre et de réussir était anéanti, échoué. J'étais comme un général, seul sur le champ de bataille, submergé par les hordes ennemies : la peur, la haine, la dévalorisation, la consternation. Je sentais qu'il fallait que j'aie le dessus, que je décide de mon destin, et donc je préférai mourir plutôt que de capituler. La destinée et la réalité se mirent à converger. ceux qui m'entouraient devinrent des ombres, de simples apparitions, mais je n'étais pas réellement consciente de leur existence. Seule ma personne et mon état désespéré occupaient mon esprit. La mort m'avait englouti. J'étais recluse à l'intérieur de moi-même. Le monde semblait à mes yeux, mourir avec moi. C'était comme s'il fallait que j'exerce une pression finale sur le commutateur qui l'éteindrait. Je remettais ma personnes enre les mains de la mort. Vient un temps où tout cesse de briller, où les rayons de l'espoir se voilent.

Bon Poupi franchement je vouslais te laisser un com' dés ta premiere partie... Mais je savais pas quoi dire!

C'est un texte trés touchant, le mots choisit et leurs sens sont trés fort!

Et la le deuxieme texte c'est... C'est pfiouuu émouvant, c'est trés dur mais ça reste trés beau!

Tu as raison c'est mieux quand ça sort... Puis la ça sort avec talent! hug

Bon si Lino te tiens une main et Gwen' l'autre main.. Moi je te tiens une jambe! XD

C'est le psy qui m'a aidé, il m'a fait comprendre que peu importait le moyen il fallait que ça sorte pour guérir... je me renfermais trop sur moi même alors j'écris, c'est plus facile pour moi, car je ne me confie pas ou peu.

alors par contre si tu me tiens la jambe je vais avoir du mal à marcher à moins que je te traîne ...sinon je peux envisager de me faire greffer une 3ème main ...ou même 6 autres mains ...j'ai toujours dit que j'aurais dû être une pieuvre pour pouvoir tout faire en même temps ... lol!

merci pour ton joli com hug

Tout comme le premier je reste sans voix.
Je ne sais pas quoi te dire.

Ce deuxième texte, plus sombre, je ne sais pas pourquoi ( enfin mais bon bref) j'aime.
Ça peux paraitre stupide, ca l'est sans aucun doute et je comprendrais que tu t'en vexe car je vois pas ( enfin si, mais roh je m'embrouille) ce qu'il y a à aimer dedans.

Désolé pour mon com, je suis pas sur d'être parvenue à dire réellement ce que je ressens.

Désolé Ma Poupi hug

Il faut que les mots sortent pour aller mieux... Ecrire... moi c'est quand j'écris et que les mots sortent que je pleure... sinon ben on garde tout pour soi et c'est jamais bon...

En tout cas, je suis du même avis que les autres... J'allais dire que les mots ont bien été choisi et ne sont pas là par hasard... Des textes sombres.... mais c'est souvent les textes sombres, les plus tristes, les plus beaux... Allez savoir pourquoi...

voici quelques écrits très courts :

Si je ne reçois pas l'amour que je désire tant, il ne reste rien.

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Je suis assise seule. Maintenant, enfin, je suis libre de la torture mentale que j'ai endurée jusqu'à maintenant. Ceci ne devrait pas te surprendre. Mes yeux ont parlé depuis très, très longtemps de ma détresse. Le rejet, les échecs me submergent. Je n'ai aucun moyen de sortir de cet enfer.

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J'ai cette sensation de vide à l'intérieur de moi qui me tue. Je ne peux tout simplement plus le supporter. Je dois le dire, rien ne reste de ce coeur brisé qui me conduit à ça.

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J'abandonne. Je veux que ça s'arrête. Je n'attends plus aucun miracle. Et alors, je ne désire plus que m'endormir et mourir. Je suis simplement lasse. En me réveillant ce matin, j'étais terrifiée. Je disais : "Dieu, Bon Dieu, que vais-je faire ?" Bon Dieu ! Mais Dieu ne répond pas... si je pouvais y mettre fin, je le ferais.

Wahou, c'est magnifiquement triste.

Ma Poupi hug